blagues

par **crodan00** Mer 10 Juin - 7:39

Les faits :

L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Compte rendu de l'animateur au chef de section : L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Rapport du chef de section au chef de département : Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre et c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.

Rapport du chef de département au chef de division : D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

Rapport du chef de division au directeur des études : D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est la chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution serait de mettre le chef de section à la porte.

Rapport du directeur des études au PDG : Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.

Rapport du PDG au conseil d'administration : Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études traumatisé , prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée....

Ce sont des choses qui arrivent....

par **crodan00** Mer 10 Juin - 7:41

Chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

par **crodan00** Mer 10 Juin - 7:45

- Donnez- moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout
- Surtout marquez- moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
- Je n’ai pas pris ma carte végétale.
- J’ai un ongle de pied incarcéré.
- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
- La pharmacienne: « A quelle caisse êtes- vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »
- Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
- Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.
- J’ai failli faire une conclusion intestinale.
- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
- On m’a fait une hyposuccion.
- Le client : « Donnez- moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
- On m’a fait passer un ULM.
- Je vais bientôt passer une colomboscopie.
- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
- Je voudrais un hémophile indien.

- Avez- vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
- La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».
- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
- Je voudrais une paire de bas de contusion.
- Avez- vous la pilule du surlendemain ?
- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti- frutti ». Elle a rien trouvé.
- Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi- pensionnaire !
- Que dois- je faire, mon fils fait une érection allergique ?
- Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

par **crodan00** Mer 10 Juin - 7:49

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

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