blagues

par **crodan00** Sam 17 Jan - 12:51

Thème : Couples

Une vieille dame va se confesser à l'église :
- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup
d'importance, chère madame.
- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...

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Un couple se rend à une exposition de peinture.
Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne Au bout d'un long moment sa femme lui demande :
- Tu attends l'automne ou quoi ??!!

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La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...

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Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde, confie aux journalistes :
- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.
- Parce qu'ils vous ont volé 500.000.- Euros ?
- Ce n'est pas cela.
- Parce qu'ils vous ont brutalisé ?
- Ce n'est pas cela.
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons du passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer.
Et figurez-vous que ces imbéciles avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant et pas elle !

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Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent; les autres sont célibataires.

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A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez-moi donc une carte postale !

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Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vue ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !

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Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
- Quand il devient veuf !
Et les 10% restants ?
- Quand son chien meurt.

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La femme de Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ».
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

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Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : « Martine ».
Sa femme arrive à ce moment-là et s'exclame :
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t'inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j'ai un contrôle fiscal. J'ai tout mis à ton nom.

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Le soupirant dit à la demoiselle de ses rêves :
- Vous me repoussez parce que je suis pauvre, mais si j'avais des millions, vous m'épouseriez tout de suite !
- Merci, dit la jeune fille, c'est un très beau compliment.
- Vous appelez cela un compliment ? - Réfléchissez ! Tous mes soupirants me disent que j'ai de beaux yeux, une taille magnifique, que je suis très belle... Vous êtes le premier à vous rendre compte que je suis également intelligente !

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- Qu'est-il arrivé à la première femme qui a compris les hommes ?
Elle est morte de rire.

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Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.

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- Quelle a été, demande-t-on à une dame, la réaction de votre mari en apprenant qu'un jury venait de vous décerner le titre de la meilleure ménagère de la ville ?
- Il en a été si surpris qu'il a laissé tomber la pile d'assiettes qu'il venait de laver, juste après avoir terminé son repassage.

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Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
" Sales " et " Sales mais mettables ".

par **crodan00** Sam 18 Avr - 8:29

Thème : Animaux

A quoi reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
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On les met l'un après l'autre dans le réfrigérateur.
Celui qui gueule :
- "Fermez les portes, on se les gèle ici ! "... c'est le mâle.

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Qu'est-ce qu'un poisson dit à un autre poisson qui lui tombe sur les nerfs ?
Réponse : Fish moi la paix !

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Qu'est-ce qu'un poisson dit à un autre poisson qui lui tombe sur les nerfs ?
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Fish moi la paix!

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Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

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Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !

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Deux petits oiseaux sont perchés sur une branche au-dessous de laquelle crépite un bon feu de bois.
A l'autre bout, un chat tourne la manette de la broche.
Un oiseau dit à son copain :
- Plus j'y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de perchoir chauffant.

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Un cerf se désaltère au bord d'un ruisseau.
Quand il aperçoit son image dans l'eau, il constate :
- Je suis le roi de la forêt !
- Que dis-tu là ? grogne un ours qui arrive derrière lui.
- On parle toujours trop quand on a bu ! s'excuse le cerf.

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Un fermier, inquiet, va consulter le vétérinaire :
- Voilà, docteur. L'une de mes poules est constipée.
- Bah ! Ce n'est pas bien grave. Comment vous en êtes-vous aperçu ?
- Eh bien, depuis quelque temps, elle ne pond plus que des oeufs durs.

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Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision.
Qui est fautif ?
- Le sous-marin.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il n'a rien à faire dans un bocal.

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Deux lapins jouent aux cartes.
Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
- Mais qui a mangé tous les trèfles ?

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- Alors, dit le président du tribunal correctionnel, vous accusez ce chasseur d'avoir tué l'un de vos pigeons.
- Non, répond le plaignant. Je ne l'accuse pas formellement, mais disons que j'ai de fortes présomptions contre lui.
- Exposez-les.
- Voilà. D'abord, je l'ai vu saisir son fusil, épauler, viser le pigeon et appuyer sur la détente. Puis, j'ai entendu le bruit du coup de feu. Ensuite, j'ai vu le pigeon tomber à ses pieds.
Enfin, quand je me suis approché, cet individu l'avait déjà mis dans une de ses poches.
Et, jusqu'a présent, jamais un de mes pigeons n'a manifesté l'intention de se suicider de cette façon. Voilà pourquoi je dis que j'ai de fortes présomptions contre lui...

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C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK? »

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Pourquoi les souris n'aiment-elles pas les blagues ?
Parce que quand elles ne savent pas, elles n'aiment pas donner leur langue au chat.

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Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des oeufs ?
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..
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Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!

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Un citoyen entre dans une boutique d'animaux.
Le vendeur :
- «Bonjour monsieur, voulez-vous que je vous montre ma toute nouvelle acquisition?»
Le citoyen de répondre :
- «Évidemment!
Le vendeur:
- «Voici mon tout nouveau perroquet musical. Quand vous tirez sur sa patte gauche, il chante un succès de "Zébulon". Quand vous tirez sur sa patte droite, il chante "Les Colocs".
Le citoyen:
- «Mais si je tire sur les deux pattes en même temps qu'est-ce qui ce passe?»
Le perroquet répond fortement:
- «Je fous le camp par terre IMBÉCILE!»

Thème : Belges

Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf...
Il trouve dégoutant ce qu'il vient de la bouche d'un animal...Il préfère manger des oeufs.

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On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...

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Au salon des inventeurs, un belge a fait fureur en nous présentant ces ingénieuses inventions. En voici quelques-unes une :
La lampe de poche à énergie solaire.
Le four à glaçons et les missiles sol-air type "Boomerang"

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Pourquoi les Belges portent-ils des chaussettes à Quartz
Parce qu'ils n'ont pas besoins de les remonter.

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La Belgique a interdit la conception in vitro.....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

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Un avion Belge vol en direction de l'aéroport de Paris. Soudain la tour de contrôle lui dit : donner votre position, donner votre position.
Et le pilote Belge répond : je suis assis devant à droite dans l'appareil.

Suggéré par Néo
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Quelle est la réaction d'un belge quant il voit un crocodile ?
"Tiens, ils font des bateaux chez Lacoste ?"

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1 mec de 32 ans qui chausse du 46 et qui mange 3 fois plus de frites qu'un français, quelle est sa nationalité ?
13246x3= 39738, retourner la calculatrice

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C'est deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit:"Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé".
Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire:"HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME!"

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Qu'est-ce qu'un Suisse ?
Un belge qui a fait des etudes

Suggéré par ScheFChen17
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Pourquoi les Belges mettent-ils du ciment dans des bocaux ?
Pour faire de la confiture aux mûres

Suggéré par woodoo1664
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C'est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages. Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l'un dit à l'autre :
- J'vais voir en haut comment c'est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- on a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n'y a pas de chauffeur !

Suggéré par Petit bout-en-train
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C'est l'histoire de trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse.Ils se retrouvent ce jour là au Salon International de la Brocante. A la fin de la première journée le Français et l'Allemand discutent. Le Français dit :
- Vous savez, je suis le meilleur vendeur du monde !
L'Allemand s'interroge.
- Oui, car j'ai réussi à vendre un 65 tours à un sourd.
- Moi, dit l'Allemand je te bats car j'ai vendu une TV noir et blanc à un aveugle.
Le Suisse arrive enfin et dit :
- Mes amis tout cela n'est rien en comparaison à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un Belge.
Les deux autres rient.
- Mais qu'es-ce que cela à d'extraordinaire ?
- Je lui ai vendu les graines avec !

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Dans un groupe de touristes qui visitent le musé océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un Chinois devant un aquarium géant.Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'œil droit.Et le poisson cligne de l'œil droit à son tour. Le Chinois cligne de l'œil gauche. Et le poisson cligne de l'œil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace.
- Ah ça monsieur ! Dit le Belge, jamais, parole de bruxellois, je n'ai vu une chose pareille. Dites-moi une fois comment est-ce possible ?
- C'est très facile honorable interlocuteur, répond le Chinois. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux, et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence.
Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites...
- Moi aussi je saurais ?
- Certainement.
Alors le Belge, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux, en concentrant sur lui, de toutes ses forces, les ondes de son cerveau.Et au bout d'une minute, le Belge se met à frétiller...

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C'est un Français, un Américain et un Belge qui sont condamnés à mort. Ils ont le droit de choisir leur exécution. Le Français décide de prendre la guillotine, pour la patrie. Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme. L'Américain choisit la chaise électrique, on l'installe, le bourreau appui sur l'interrupteur. Mais rien ne se passe, il réessaye, toujours rien. Comme la machine n'a pas marché, l'Américain est gracié. Viens le tour du Belge. Quand on lui demande comment il veut se faire exécuter, ce dernier répond :
Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine!

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