Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
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Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Vos photos les plus drôles
Place à la bonne humeur estivale avec les photos insolites déposées par les lecteurs en juin. Jardin des Tuileries Paris, France
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Un tournesol triste
"Deux bourdons posés sur un tournesol." Toscane, Italie
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Le lapin rose endormi
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Vive les vacances
Narbonne, France.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Andouille toi-même !
Saint-Gengoux-le-National, France.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Un géant dans la ville
"Le scaphandrier de la compagnie Royal de Luxe dans les rues de Nantes." France
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
L'invité surprise
Saint-David de Falardeau, Canada
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Est-ce qu'il roule au moins ?
Midi-Pyrénées, France
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Chat cultivé
"Chat préparant un entretien d'embauche." Normandie, France
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
On irait bien à l'hôtel finalement...
Sur la route des gorges de Dades. Ouarzazate, Maroc
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Un distributeur de billets bien gardé
Lopburi, Thaïlande.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Fraises siamoises |
Brest, France
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
L'assistant photographe est un oiseau |
Damelevières, France.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Toutes les voitures au rapport ! |
New York, Etats-Unis
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Vos photos les plus drôles |
Les vacances sont faites pour se détendre et s'amuser. Avec vos photos, prises aux 4 coins de la planète, on ne risque pas de s'ennuyer.
Strasbourg Plage sans la plage ? Publicité mensongère alors... Strasbourg -Bord de l'Ill.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Un appétit de moineau |
Un piaf vient manger la pizza dans l'assiette... Melbourne, Australie.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Un radar attaqué à la ventouse |
Le radar fonctionne toujours, l'attaque a échoué ! Aux environ d'Ugine, Savoie.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
.
Un slip glissant ? Comment ça ? |
De nos jours, il faut se méfier de tout... Port Grimaud, Var.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Le fil vert sur le fil rouge |
Branchements électriques. Ooty, Inde.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Interdiction de se baigner |
Dans la baignoire ? Ou dans la rivière ?! Berteaucourt-les-Dames, Somme.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Un poivron méchant et édenté |
Un poivron coupé en quatre et voici ce que cela donne : un monstre édenté !
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Le pont ou le panneau qui penche ? |
Photo prise sur la Nationale 31. Le photographe a cadré horizontalement le panneau qui s'était détaché pour rendre la situation insolite.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Téléphone mobile |
Un téléphone à roulettes, sur le trottoir du boulevard Houphouët Boigny, près de la médina à Casablanca.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
La fameuse sieste corse |
La sieste, c'est sacré. Bonifacio, Corse.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Traversée de chameaux dans la forêt ? |
Des chameaux en Allemagne... Bizarre. Freiburg, Allemagne.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Conciliabule |
Réunion privée entre cerfs. Sainte-Croix, Lot.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Le magasin porte bien son nom |
Un nom prémonitoire ? Boulevard Raspail, Paris.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Faudrait savoir... 50 ou 80 ????????? |
Péninsule de Dingle, Irlande.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Copains d'avant |
Au sein d'une colonie de manchots de Magellan. Patagonie, Ile Magdalena, Chili.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
La voie du muet |
L'humour marseillais... Marseille.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Menés en bateau |
Ce véhicule est un bus amphibie : on embarque sur le bitume et en se retrouve sur l'eau. On aperçoit à l'arrière les bouées de sauvetage (oranges). Centre ville, Montréal, Canada.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Ballon repris de la tête |
Un enfant supporter du Toulouse Football Club s'essayant aux jongles, le rendu est insolite ! Pompertuzat, Haute-Garonne.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Vos papiers s'il vous plaît ! |
La poubelle reprend la célèbre phrase des policiers... Berlin, Allemagne
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Deux mondes, deux ambiances |
David contre Goliath. Qui va gagner ? Devant La Dogana, Venise, Italie.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Drôle de laisse |
Un chien de riche dans les rues de Vannes...
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Le gars rentre de vacances ce matin.
- Alors, tes deux semaines de ski, c'était bien ?
- La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle, du verglas... Pas trop fort. Mais ça c'est réellement gâté la deuxième semaine.
- Comment ça ?
- Les beaux-parents sont arrivés.
--------------------------------------------------------------------------------
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.
--------------------------------------------------------------------------------
Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'év ènements suivante est actionnée :
1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois. 2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
--------------------------------------------------------------------------------
- J'ai eu une peur terrible, raconte une dame à son mari, qui rentre du bureau.
Tandis que je suivais un reportage sur les incendies de forêt, le téléviseur s'est brusquement enflammé.
- Tu as appelé les pompiers ?
- Ça n'a pas été la peine.
Ils ont immédiatement enchaîné avec un documentaire sur les chutes du Niagara.
--------------------------------------------------------------------------------
Une ménagère demande à un démonstrateur, qui a installé son stand devant un grand magasin :
- C’est vraiment facile à utiliser, ce couteau électrique pour ouvrir les huîtres, que vous proposez ?
- Très facile, assure-t-il, en en saisissant maladroitement un exemplaire entre ses deux mains bandées. Surtout si vous prenez la précaution de faire tenir les huîtres par votre mari.
--------------------------------------------------------------------------------
Après un naufrage, un magicien a échoué sur une île déserte avec sa femme.
Un jour, celle-ci se fâche :
- Du lapin... De la colombe... Du lapin... Encore du lapin... Toujours du lapin... Et ça fait six mois. que ça dure. ! Tu ne pourrais pas, pour une fois, nous sortir un bifteck-frites de ton chapeau ?
--------------------------------------------------------------------------------
C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements. "Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!
--------------------------------------------------------------------------------
Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."
"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?"
"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."
"- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"
"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."
--------------------------------------------------------------------------------
Un fils demande à son père :
- Papa ! Pourquoi as-tu épousé maman ??
- Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !!
--------------------------------------------------------------------------------
Une femme demande à son mari :
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire .....
--------------------------------------------------------------------------------
Une vieille dame va se confesser à l'église :
- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup
d'importance, chère madame.
- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...
--------------------------------------------------------------------------------
Un couple se rend à une exposition de peinture.
Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne Au bout d'un long moment sa femme lui demande :
- Tu attends l'automne ou quoi ??!!
--------------------------------------------------------------------------------
La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...
--------------------------------------------------------------------------------
Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde, confie aux journalistes :
- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.
- Parce qu'ils vous ont volé 500.000.- Euros ?
- Ce n'est pas cela.
- Parce qu'ils vous ont brutalisé ?
- Ce n'est pas cela.
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons du passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer.
Et figurez-vous que ces imbéciles avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant et pas elle !
--------------------------------------------------------------------------------
Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent; les autres sont célibataires.
- Alors, tes deux semaines de ski, c'était bien ?
- La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle, du verglas... Pas trop fort. Mais ça c'est réellement gâté la deuxième semaine.
- Comment ça ?
- Les beaux-parents sont arrivés.
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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.
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Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'év ènements suivante est actionnée :
1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois. 2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
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- J'ai eu une peur terrible, raconte une dame à son mari, qui rentre du bureau.
Tandis que je suivais un reportage sur les incendies de forêt, le téléviseur s'est brusquement enflammé.
- Tu as appelé les pompiers ?
- Ça n'a pas été la peine.
Ils ont immédiatement enchaîné avec un documentaire sur les chutes du Niagara.
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Une ménagère demande à un démonstrateur, qui a installé son stand devant un grand magasin :
- C’est vraiment facile à utiliser, ce couteau électrique pour ouvrir les huîtres, que vous proposez ?
- Très facile, assure-t-il, en en saisissant maladroitement un exemplaire entre ses deux mains bandées. Surtout si vous prenez la précaution de faire tenir les huîtres par votre mari.
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Après un naufrage, un magicien a échoué sur une île déserte avec sa femme.
Un jour, celle-ci se fâche :
- Du lapin... De la colombe... Du lapin... Encore du lapin... Toujours du lapin... Et ça fait six mois. que ça dure. ! Tu ne pourrais pas, pour une fois, nous sortir un bifteck-frites de ton chapeau ?
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C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements. "Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!
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Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."
"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?"
"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."
"- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"
"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."
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Un fils demande à son père :
- Papa ! Pourquoi as-tu épousé maman ??
- Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !!
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Une femme demande à son mari :
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire .....
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Une vieille dame va se confesser à l'église :
- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup
d'importance, chère madame.
- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...
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Un couple se rend à une exposition de peinture.
Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne Au bout d'un long moment sa femme lui demande :
- Tu attends l'automne ou quoi ??!!
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La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...
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Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde, confie aux journalistes :
- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.
- Parce qu'ils vous ont volé 500.000.- Euros ?
- Ce n'est pas cela.
- Parce qu'ils vous ont brutalisé ?
- Ce n'est pas cela.
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons du passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer.
Et figurez-vous que ces imbéciles avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant et pas elle !
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Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent; les autres sont célibataires.
crodan00- Nombre de messages : 22306
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Un homme de paille |
En direction de La Flèche, Sarthe
crodan00- Nombre de messages : 22306
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Un arbre monstre |
Ullswater/Lake District, Royaume-Uni.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Amateurs de moto |
Bonneuil-sur-Marne, Juin 2008. Paris
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Bisou baveux |
Deux escargots amoureux. Berlin, Allemagne.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Que font-elles là ? |
Animation à Callian avec ces trois chèvres, arrivées sur le toit on ne sait comment. Plus moyen de les faire descendre, sauf avec l'aide des pompiers.
crodan00- Nombre de messages : 22306
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Un vase... original |
La rose sera arrosée au prochain orage. Arcachon, Aquitaine.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Elle roule vraiment comme ça ? |
Un peu kitsch peut-être... La Roche-en-Brenil, Côte d'Or.
crodan00- Nombre de messages : 22306
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Girafes siamoises |
Pont Scorff, Morbihan.
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Keep smiling |
Rockfeller Building, "Top of the rock". New York, Etats-Unis.
crodan00- Nombre de messages : 22306
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Quelle ligne suivre ? |
Oups, où est ma voie ? Oasis de Liwa, Emirats Arabes Unis.
crodan00- Nombre de messages : 22306
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Une idée fumeuse |
Alice Springs, Australie.
crodan00- Nombre de messages : 22306
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Moby Dick dans la pierre |
Ce rocher fait penser à un cétacé. Près d'Alice Springs, Australie.
crodan00- Nombre de messages : 22306
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Re: Insolite > Bêtisiers > Diaporama insolite des lecteurs
Une autre utilisation du parasol |
Comment se protéger du soleil sur un tracteur. Dans la Venise verte, Marais Poitevin.
crodan00- Nombre de messages : 22306
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